Part I. Nothing!

Aku kangen kita, kita yang dulu. Kita yang selalu saling mencari disaat tidak ada kabar, kita saling menunggu disaat kabar itu tak kunjung datang, kita yang selalu bersama melawan segala rasa takut akan kehilangan, kita yang berjuang untuk hubungan yang sudah kita jalin selama berbulan-bulan itu.

Entah… kenapa sekarang semuanya terasa berbeda. Sekarang aku sendiri, merasakan semuanya sendiri dan harus ku jalani sendiri. Hanya aku yang mencari kamu, hanya aku yang menunggu kamu, hanya aku yang melawan segala rasa akan takut kehilangan, hanya aku yang berjuang untuk mempertahankan hubungan dan perasaan ini.

Hampir 3 bulan aku merasakan seperti itu, entah sampai kapan aku merasakan kelelahan akan rasa itu. Jujur sebenarnya hati ini lelah, mata ini lelah harus mengeluarkan air mata lagi. Kamu datang dan pergi begitu saja, aku merasa apa aku sedang dipermainkan?

Apa kamu ga lelah terus terusan sakitin aku? Kamu yang membuatku menangis, kamu juga yang mengusap air mataku. Sudah sering aku menunjukan air mata di depanmu, tapi apa ga pernah terlintas di pikiran untuk tidak menyakitiku lagi?

Cuman kamu yang bisa membuat air mata ini terjatuh karena meningatmu, karena merindukan kamu. Air mata aku sangat mengenalmu, karena cuman kamu penyebab dia muncul setiap aku meningat semua tentang kamu.

Nyatanya sekarang kamu sudah mendapatkan penggantiku, dan yang aku tau kamu menyayanginya. Apa harus sesakit ini aku harus menerima semua kenyataan setelah aku merasakan sakit selama 3 bulan belakangan ini? Apa ga menyakitkan mengetahui seseorang yang dulu sayang sama aku, selalu ada buat aku, selalu mengusap air mataku, selalu memelukku disaat aku takut kini sekarang menyanyangi orang lain?

Aku senang kita masih cukup dekat beberapa bulan ini, aku masih bisa merasakan hangatnya kebersamaan kita, hanya ada canda dan tawa tidak ada air mata disaat pertemuan itu. Disaat aku di dekat kamu, aku selalu berusaha untuk tidak menangis, aku hanya bisa memberikan kamu senyuman aneh yang selalu aku berikan setiap kali bertemu kamu. Aku juga senang disaat kamu bilang sayang kamu lebih besar ke aku.

Jujur betapa ga sanggupnya saat ada di dekat kamu, aku takut merasakan kehilangan, aku takut rasa sayang itu hilang sepenuhnya, aku takut kamu ga akan kembali lagi di kehidupan aku. Aku takut pertemuan ini menjadi pertemuan terakhir kita.

Malam ini, lagi lagi air mata yang menemani aku disaat aku mengingatmu. Capeeee tuhaaaan….. :’(

Aku lelah mengharapakan dia, aku lelah menunggu dia sedangkan dia ga pernah menunggu aku, aku lelah memperjuangkan semua itu padahal dia ga punya sedikit pun untuk memperjuangkan semua ini.

Where are you

Apa harus kayak gini kamu akhiri semuanya? Apa harus dengan cara kayak gini kamu mau ngejauhin aku? Nyakitin! Baru beberapa hari yang lalu kan kita ketemu, dan itu masih baik-baik aja kita masih bercanda bareng, masih ketawa bareng, masih ngobrol bareng. 

Tapi kenapa tiba-tiba kayak gini? Kamu hilang gitu aja ga ada kabar apa apa.

Iya aku sadar, aku emang bukan siapa-siapa kamu lagi, aku bukan pacar kamu lagi kayak dulu. Nunggu satu pesan singkat dari kamu udah hampir 3 hari itu ga enak, aku kesel aku pengen marah rasanya karena kamu ga ngabarin aku, tapi aku ga bisa aku bukan siapa siapa kamu lagi :’) setiap pagi, siang, sore, malem kalo ada sms aku harap itu sms dari kamu tapi ga ada satu pun sms dari kamu.

Aku cape kayak gini, aku cape sedihin kamu terus, aku cape nangisin kamu terus. Rasanya pengen ngelepas semua perasaan kayak gini, rasanya cuman sakit doang sekarang. Tapi kenapa ga bisa? Aku pengen ga peduli lagi sama kamu, ga sms sms kamu lagi, ga perhatiin kamu lagi, tapi kenapa ga bisa? Mau coba kayak gitu pasti selalu aja rasa pengen peduli sama kamu, sms kamu, perhatiin kamu muncul tiba-tiba :’(

Apa ini yang dinamain sayang? Rela disakitin, rela di cuekin, rela ga diperduliin? Sakit kayak gini… sakit banget :’) Ga mau cengeng lagi sebenernya kalo lagi ada masalah kayak gini. Tapi kalo tiba tiba keinget dulu kamu baik sama aku, kamu selalu ada buat aku, atau engga inget sekarang kita udah ga ada hubungan apa apa lagi, aku  sayang sama kamu tapi aku ga pernah tau kamu masih punya perasaan yang sama atau engga, kamu tiba tiba ngilang, kamu ga ada kabar rasanya tuh hidung udah kerasa perih mata udah berkaca kaca dan pasti ujung ujungnya nangis :’)

Udah berapa orang yang nanya soal mata aku? Pertama kali mereka nanya iya aku jujur aku emang nangis. Tapi nanya yang kedua, ketiga atau seterusnya aku ga pernah jawab iya. Aku ga mau keliatan lemah di depan orang-orang, aku ga mau orang orang malah berpikiran yang engga engga tentang kamu. Satu alesan yang mereka tau ya kamu :’)

Aku bingung sekarang harus gimana? Apa aku harus terus nunggu kamu atau udah selesaiin semuanya? Aku belum siap buat selesaiin semuanya, dan harus nunggu juga aku ga siap. Dua duanya emang nyakitin tapi aku harus pilih salah satu.

Semenjak aku ga sama kamu lagi, aku susah buat nyaman sama orang lain terutama cowok, aku bukan type orang yang gampang nyaman sama cowok, kalo aku emang dari awal ga nyaman kebelakang malah jadi ilang feeling sama cowok itu, kemaren malem aku udah jujur sama kamu tentang dua cowok itu. Aku ga suka mereka berdua kayak gitu ke aku, aku ga nyaman mereka kayak gitu :’) aku mau kamu, kamu yang bikin aku nyaman dari dulu :’)

Kalo emang kita ga bisa bareng lagi, aku mau kamu ga jauhin aku. Kamu ga kayak giniin aku lagi, aku ga mau :’) jangan kayak gini caranya buat selesaiin semuanya, aku kan udah pernah janji sama kamu, aku ga akan maksa kamu :’)

Aku emang sayang sama kamu, tapi aku tau kamu ga bisa. Biarin aja aku yang ngerasain semuanya, tapi aku cuman mau kamu ga jauhin aku :’) udah itu aja permintaan aku ke kamu :’)

Aku ga pernah tau niat atau maksud kamu apa ngelakuin ini ke aku? Aku rasa aku ga ada salah sama kamu akhir akhir ini, terakhir ketemu aja kita masih baik baik banget :’) kamu masih baik sama aku :’)

Wajar ga sih terakhir ketemu aja kita masih bisa keteawa bareng, ngobrol bareng, bercanda bareng, kamu masih nyanyi nyanyi kayak biasanya, kamu masih baik, sikap kamu masih kayak dulu pas kita masih ada hubungan :’) tapi cuman dalam waktu 30 menit aku ga sama kamu, kamu tiba tiba ga ada kabar sampe sekarang? Sedih ga sih ditinggalinnya kayak gitu? :’)

Kamu tau sendiri kan, kalo aku ga dihubungin kamu sehari aja udah kayak gimana, udah nanya nanya kamu keadaannya gimana, udah paniknya kayak gimana. Sekarang kamu ga ngabarin aku berhari hari, seharusnya kamu ngerti perasaan aku gimana :’( 

Kalo kamu kayak gini niat kamu mau buat aku terbiasa tanpa kamu? Kamu salah bukan kayak gini caranya! Biarin aja semuanya ngalir, jangan kayak gini. Kamu cuman ngerti perasaan kamu doang tapi kamu ga pernah ngerti perasaan aku diginiin kayak gimana :’) Ga enaaak :’)

I can’t stop loving you! Biarin aku yang rasain sendiri, tapi yang aku mau kamu jangan sakitin aku dengan kayak gini caranya :’)

Thank you for all, I wish you were here :’)

-WAITING-

Ga ngerti sama perasaan sendiri

Kadang aku ga pernah ngerti sama apa yang aku rasain, setia nunggu walaupun harus nerima sakit hati. Sakit hati itu kan ga enak, bikin nangis, bikin nyesek tapi kenapa aku masih mau buat nunggu semuanya?

Makin kesini mungkin malah makin sakit yang aku dapet, bukan sebuah kepastian yang bikin aku seneng. Mungkin emang aku yang terlalu berharap dan selalu memgharapkan semuanya bisa kembali kayak dulu lagi. Apa salah mengharapkan itu?

Semuanya emang ga bisa di tebak, cuman waktu yang bisa jawab semuanya. Apakah nanti semuanya bakal kembali kayak dulu lagi? Atau malah aku harus ngeliat orang yang aku sayang sama perempuan lain?

Bohong kalo aku bilang aku ga cemburu atau ga sakit hati liat kamu sama perempuan lain,  bohong kalo aku bilang “aku ikut seneng kalo kamu seneneg”, kalo aku bilang kayak gitu mungkin aku cuman ingin tidak terlihat lemah di depan kamu ya intinya pura pura tegar. Tapi aku ga pernah mau bilang kayak gitu, kalo aku bilang gitu sama aja aku bohongin perasaan aku sendiri, perasaan yang sebenernya sakit hati, cemburu, ga ikhlas dan ga rela liat kamu sama perempuan lain, itu sama aja aku munafik.

Ya walaupun kadang kalo aku bilang sejujurnya ga pernah dapet respon yang baik dari kamu, tapi ga apa apa yang penting aku udah bilang yang sejujurnya sama kamu :)

Aku percaya kalo perpisahan itu pasti ada, tapi kenapa perpisahan kali ini aku ga bisa nerima? Aku ga bisa nerima karena aku ga pernah di kasih alasan yang jelas kenapa semuanya harus selesai disini?

Kita pernah buat kesalahan, kamu pernah buat salah aku juga pernah buat salah. Aku pernah bohong kamu juga pernah bohong. Semuanya baik baik aja kalo berpikir  “Semuanya bisa diselesain baik-baik tanpa harus akhirin semuanya”  Kamu inget kan? Kamu juga yang bilang itu ke aku, tapi kenapa kamu juga yang ga mau semuanya diselesain baik-baik tanpa harus akhiri semuanya?

Kadang kalo lagi sendiri aku suka keinget kita berdua dulu, aku inget pas kamu ke rumah aku sekitar jam setengah 10 nemenin aku makan gara gara aku sakit, kita pergi nyari makan di luar tapi aku malah ga makan dan aku malah ngajak kamu pulang gara gara aku bête aku tau seuatu hal, kamu nemenin aku ngerjain tugas, kamu nyari chargeran hp kamu sampe hujan hujanan cuman karena mau smsan sama aku doang, suka kangen kalo aku inget dulu :)

Kalo suatu saat nanti perasaan aku udah ga seyakin ini, mungkin itu saatnya buat aku ga ngrepotin kamu lagi, ga nyusahin kamu lagi, ga bikin kamu bête karena aku terus terus nunggu kamu :)

waiting

Apa menunggu itu adalah sebuah hal yang salah? Yang  aku tahu menunggu itu ga enak apalagi harus menunggu sesuatu yang belum pasti. Kalau menunggu mendapatkan sebuah keputusan yang bikin seneng sih oke  oke aja, kalo menunggu malah bikin nyesek, nangis, sakit hati? Apa masih terus punya keinginan buat menunggu? Apa ga cape terus terusan nunggu yang malah bikin nyesek, nangis, sakit hati?

Aku pernah menunggu, yaaaa menunggu untuk seseorang yang aku sayang saat ini, kemaren  atau mungkin sampai nanti? MUNGKIN loh… perasaan emang ga bisa di tebak, yang aku tahu untuk sekarang ini aku masih sayang dia… entah dia  masih punya perasaan yang sama kayak aku atau engga.

Aku cuman dapet sebuah rasa yang sering  aku rasain sebelumnya  tapi jauh lebih sakit dari biasanya… yaaa cuman rasa sakit yang aku dapet  selama menunggu kamu. Dulu kalo aku sakit kayak gini bisa berubah jadi rasa bahagia, dulu kalo aku nangis bisa berubah jadi sebuah senyuman semua itu bisa berubah karena kamu masih ada di samping aku dan itu dulu. Sekarang kamu udah ga ada disamping aku…

Entah sekarang kamu dimana, kamu sedang apa.. Hmmmm… Mungkin kamu sedang berjelajah mencari sebuuah pengganti yang lebih baik dari aku, sosok pengganti yang bisa buat kamu bahagia, sosok pengganti yang bisa bikin kamu nyaman, sosok pengganti yang bisa jauh lebih ngertiin kamu, sosok pengganti yang cantik, sosok pengganti yang ga suka ngerepotin kamu, sosok pengganti yang selalu ada untuk kamu?

Aku sempat merasakan bahwa sebuah penantian ini sia sia, disaat aku mengetahui kamu memang benar-benar sudah mulai mencari pengganti aku. Apa ini saatnya untuk aku meninggalkan semua tentang kamu?  Melupakan semua kenangan kita selama ini? Meninggalkan kamu? Apa aku bisa? Apa aku siap?

Hanya aku yang dapat merasakan, rasa sakit atau rasa bahagia yang aku rasakan nanti? Bohong kalo aku bilang aku ga sakit hati aku tau kamu udah cari pengganti aku, bohong kalo aku bilang “semoga dia jauh lebih baik dari aku ya, jangan sakitin dia”. Rasanya pengen nangis tapi percuma kamu ga akan peduli, rasanya pengen marah tapi udah ga bisa kamu kan bukan siapa-siapa aku lagi.

Apa selama ini air mata aku sia-sia karena udah nangisin kamu yang ga pernah memperdulikan aku, yang ga pernah bertanya kabar aku, yang ga pernah melihat rasa sayang yang begitu besar ini terhadap kamu,? Ya mungkin semuanya hanya sia-sia, dan aku rasa aku terlalu bodoh karena nengisin kamu yang ga pernah mikirin aku.

Dan menurut aku ada menunggu yang jauh lebih menyakitkan yaitu menunggu seseorang yang sama sekali ga pernah kita miliki, yang hanya kita kagumi dan hanya bisa melihat dia dari jarak kejauhan. Deket aja belum tapi udah nunggu? Gimana ga nyesek?

Kalo sakit hati cuman bisa sakit hati aja, kalo nangis ya nangis aja. Kalo dia tau kita nangis dan sakit hati gara gara dia, apa dia bakal peduli sama kamu? Deket aja engga gimana mau peduli. Ya kan?

Menunggu itu perlu pengorbanan, dan harus siap. Siap makan hati mulu kalo liat orang yang kita tunggu malah deket sama orang lain.

Semua orang yang menunggu pasti menginginkan hasil yang bahagia, hasil yang pasti. Terutama menunggu seseorang yang kita sayang, pasti pengennya dia balik lagi sama kita. Ya aku juga ingin dia balik lagi sama aku, tapi…. Semua keputusan hanya di dia, semua ga bisa dipaksakan, apalagi soal hati atau perasaan :)

Kalo dia sayang kamu, dia pasti bakal balik dan nyari kamu lagi kok :)

Yang aku harap penantian aku selama ini akan berujung bahagia, bahagia sama kamu  hanya ada AKU dan KAMU ga ada DIA.

I miss you so badly :')

I miss you so badly…

Setiap dengerin lagu ini ga tau kenapa jadi keinget semuanya terutama keinget dia. Iya DIA sesosok cowok yang selalu bisa bikin gue nyaman sampe sekarang :) Lagu ini sering di dengerin gue dan dia kalo kita lagi main bareng. Ga cuman lagu yang lagi gue dengerin sekrang doang yang bisa bikin gue inget dia, tapi ada beberapa lagu yang punya kesan tersendiri buat gue :)

Terkadang saat-saat kita lagi marahan, berantem, diem-dieman itu jadi suatu kejadian yang bisa bikin kangen. Contohnya sekarang.. gue kangen saat-saat itu :) Saat dia marah sama gue, saat dia emosi kalo gue buat masalah, gue pukul dia kalo gue lagi kesel, saat dia diemin gue, saat gue diemin dia, pokoknya banyaak deh :)

Ga cuman kejadian itu yang dikangenin, terkadang gue juga kangen disaat gue nangis tapi dia yang ngusap air matanya, disaat gue sedih tapi dia yang ngehibur gue yang ngesupport gue, disaat gue kesel dia yang nenangin gue. Seakan-akan dia itu pelengkap gue, ibaratkan amplop sama perangkok wkwk :D Ya… gue kangen disaat gue nangis karena gue tau dia macem macem sama… sama siapa yaa? Hahaha :D Pokoknya hal yang bener bener bikin sakit pake banget sampe gue nangis tapi dia juga kan usap air matanya :) Disaat gue cerita kalo gue lagi kesel sama orang, terus dia yang nenangin gue bahkan dia sampe ikut kesel sama orang yang udah bikin gue kesel sampe-sampe harus gentian gue yang nenangin dia wkwk :D Dia kayak gitu tuh bikin gue gimana yaa… serasa dilindungi banget bener-bener terjaga banget gitu :D

Kejadian-kejadian kayak gitu aja masih gue inget bahkan bikin gue kangen apalagi kejadian-kejadian yang indah indah gitu hahaha :D  Kejadian 2 tahun yang lalu masih gue inget sampe sekarang ga ada samar-samarnya deh :D  Dulu minum es kelapa di daerah yaa cukup deket dari rumah gue lah ga jauh-jauh banget dan sampe sekarang pun tempat itu masih ada :), kadang kalo kita lagi main bareng dia selalu bikin kaget… bikin kagetnya nyenengin sih :D Tiba-tiba dia bilang : “Aku sayang banget sama kamu” yang paling gue inget sih pas dia bilang gitu ke gue pas kita lagi online dirumah dia tanpa ngobrol sedikit pun tiba-tiba dia bilang: “Aku sayang kamu :) Jangan tinggalin aku ya” (jangan tinggalin atau jangan putusin ya? Lupa dikit heeee,,,,, Sumpah… itu tuh bikin seneng pake banget respon gue cuman senyum doang gue ga tau mesti gimana udah saking senengnya :D Satu lagi nih yang ga gue lupain.. pas kita lagi duduk berdua lagi ngobrol tiba-tiba dia bilang “ I LOVE YOU”  sambil tangannya ikut-ikut gerak gitu hahaha :D Itu yang bikin beda dari lu selalu bisa bikin gue seneng dengan hal-hal yang mungkin sederhana tapi berkesan :) Masih banyak… hal-hal yang udah kita lakuin berdua, dan semuanya itu berkesan buat gue :) Dari hal yang bikin sedih, bête, kesel, marah, nangis, seneng, kecewa, ketawa pokoknya semuanya berkesan banget :)

Tapi coba liat keadaan sekarang? Sekarang gue sendiri ga ada yang nenangin gue lagi kalo gue kesel, ga ada yang ngejaga gue lagi kayak dia, ga ada yang ngusap air mata gue lagi kalo gue nangis, ga ada yang bikin gue kaget tapi nyenengin, ga ada yang suka nyanyi di depan gue,  ga ada yang nyuruh nyuruh gue buat makan sampe maksa bahkan sampe ngambek lagi, ga bisa masak nami goreng lagi, ga ada yang nemenin telponan atau engga smsan kalo gue takut di rumah sendirian, ga bisa makan roti bakar keju + es jeruk berdua lagi, ga bisa makan nasi goreng berdua lagi, ga ada yang bilang gue aneh lagi, ga ada yang suka kelitikin gue lagi, ga ada yang bisa bikin gue ketawa lagi karena tampangnya yang bikin lucu itu, ga bisaa…… iyaaa……………. GA BISA…………… *cry*

Sekarang cuman bisa inget-inget hal yang gue kangenin itu dan tiba-tiba……….. air mata lagi yang nemenin *miris*

Nangis itu bikin lega, terkadang gue suka sama NANGIS karena berkat dia gue ngerasa lega, gue ngerasa tenang, sedikit ngurangin beban, walaupun bikin mataku tak berkelopak dan seperti panda :)

And…………..

Sampe sekarang perasaan gue masih sama, masih sayang dan masih percaya kalo…………. *oke ga usah di lanjutin* Bertahan kayak gini, karena gue masih yakin, gue selalu ngikutin apa kata hati biarin sakit hati sekarang mungkin nanti ke depannya gue bakal dapet balesan yang lebih mungkin gue bisa bahagia berturut-turut heeeeeeeeeee,,,,,

I CAN’T STOP LOVING YOU :’)

FINALLY, GUE KANGEN SEMUANYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!